despues de la imagen del metro y el grito de "Te Amo" regrese al depa, al abrir las puertas y ver los envaces vacios en el suelo, sobre la mesa y demas, me invadio una sensacion de desolación muy grande, me sente en la mesa con el ipod y al revisar mi mail, me di cuenta que en realidad no me tenia que sentir tan culpable, tan ruin o nefasto como él me habia descrito con anterioridad, me senti furioso, malvado y me sali del depa sin rumbo y con un dialogo interno de furia y dolor, llegue al dark room tan solo unos minutos despues, en esos momentos me alienice, y me deje llevar un poco me olvide de todo por un momento, al regresar y ver toda la desolacion y tristeza de esa sala volvi a sentirme vacío, me dormí y al siguiente dia muy temprano (despues de dormir solo 3 horas) me dispuse a recoger el desmadre, barrer, sacar basuras y demas y en realidad no queria estar solo en ese lugar por que cuando algo es de dos, si se deja de compartir pierde sentido, te alienizas y te traga el lugar, te traga la pared negra y te tragan las sabanas frias del lado derecho, te tragan los trastes sucios y lo unico que quieres es no sentirte solo, rebajado, te da una necesidad de autoafirmación que te escupe de ese lugar, asi me sali de ahí y fui a los hospitales, fui a la red, fui al banco, me quede de ver con alguien que me planto e irremediablemente regrese al depa, no sabia que hacer, ni que sentir, todas esas palabras giraban en mi, hable con arlo y me cito en el rock show y de repente él me hablo, me dijo que lo sentía (pero en que momento lo empezo a sentir?), etc. así que nos quedamos de ver en el rock show tambien a las tres, sin embargo el cambio sus planes y decidio hacer algo mas y yo estaba ahi, fuera del metro balderas, sin desayunar, sin dormir, sin sentir a ratos el amor que me profesaban, la cabeza me empezo a dar vueltas, los brazos a dormir, la lengua tambien, la respiracion se me entrecortaba, el aire me entraba a gajos, me sente en una banca y de la nada empezaron a salir lagrimas, le hable a él, a su amiga, a mi amigo, a mi ex y no sentia gran consuelo, al fin de un rato llego, me vio y me senti muy mal, empezo a llover, y mas dramatico no podria ser el reencuentro, me llevo de regreso al depa, me abrazo y por esos momentos, regreso todo lo perdido, hablamos, nos confesamos, él mas a regañadientes que yo, el alivio llego, sin embargo no pude dormir bien, ni hambre tenia, yo solo queria tomarlo y no soltarlo, sin embargo, aun sentia ese vacio que ocupa mi cuerpo, creo que era tristeza, llego arlo y brillante, charlamos medio tomamos, bromeamos, y salimos disfrazados, me preocupe, baile, me relaje, etc. regresamos. charlas nocturnas, llanto con sentimiento, leve depresion ???, dormi, me levante, lo vi dormido y pense lo amo como nunca y creo que por eso duele tanto.
Por el momento la tristeza no me abandona, y el comer y dormir son necesidades que se cubren cuando el cuerpo lo demanda antes de desfallecer, en momentos recuerdo cosas y se cristalizan los ojos, no dejo salir las lagrimas por que son de esas que te atan y no aliviantes y en todo momento él esta en mi cabeza y en mi corazón; yo se que a ratos él me guarda en una cajita debajo de su corazón (ahí en ese espacio frente al pulmón), pero yo no puedo por que él ocupa todo mi ser y no me puedo autoguardar o esconder, voy agarrar esta tristeza y bajarla por todo mi cuerpo hasta que esté por debajo de mis pies y asi pisarla hasta que disperse.
A él lo amo.
